Dovode li u pitanje vaša sjećanja na događaje i razgovore? Čak i ako se nečega savršeno sjećate, vaš bi partner mogao reći: “Nisi u pravu. To se nikada nije dogodilo. Nikad se točno ne sjećaš stvari.” Čak i ako imate nekakav dokaz, ta osoba može pronaći izgovor zašto ste u krivu ili pogrešno tumačite stvari. Vaš partner vam često može reći: “Samo imaš loše pamćenje” ili “Svega se krivo sjećaš”, a to može dovesti do toga da preispitaš svoje pamćenje. Možda će čak reći: “To se nije dogodilo.” Oni također mogu izravno poricati da se nešto dogodilo. Na primjer, možete reći: “Rekao si mi da ideš van s prijateljima, ali kad sam nazvao Jeffovu kuću, nisi bio tamo.” Vaš bi partner mogao odgovoriti s: “O čemu pričaš? Nikada nisam rekla da ću biti s Jeffom!”
Mijenjaju li temu kada žele izbjeći vaše pitanje? Ako postavite izravno pitanje, osoba može preusmjeriti ili promijeniti temu. Na primjer, ako kažete: “Vidio sam te s drugom ženom”, vaš bi partner mogao reći: “Ponašaš se ludo” ili “Umišljaš stvari” ili “Je li to još jedna luda ideja koju si dobio od svog terapeuta ?” Ovaj odgovor može uzrokovati da se osjećate obrambeno i odgovorite na komentar bez odgovora na svoje pitanje. Vaš se partner može pokušati usredotočiti na vlastite probleme tako da više ne pričate o tome da ga viđate s drugom ženom, već da umjesto toga povrijedite njegove osjećaje svojim “divljim” optužbama. Na primjer, vaš bi partner mogao reći: “Ne mogu vjerovati da bi me optužio za tako nešto. Stvarno si me povrijedio.” Čak i kada postavite otvoreno ili izravno pitanje, osoba možda neće dati odgovor. Ako kažete: “Želim da kažete ‘da’ ili ‘ne’ i ništa više”, možda ipak nećete dobiti jasan odgovor.
Banaliziraju li vaše osjećaje? Ako često dobivate odgovore poput: “Preosjetljivi ste” ili “Zašto ste toliko zabrinuti zbog tih sitnica?”, to bi mogao biti znak zavjeta. Vaš partner može umanjiti vaše osjećaje i reći vam da nisu važni ili da ste preosjetljivi. Trivijaliziranje vaših osjećaja također može biti način da promijenite temu i ne odgovorite na vaša pitanja. Vaš se partner također može pokušati fokusirati na vlastite probleme tako da više ne pričate o tome da ga viđate s drugom ženom, već da povrijedite njegove osjećaje svojim “divljim” optužbama. Na primjer, vaš bi partner mogao reći: “Ne mogu vjerovati da bi me optužio za tako nešto. Stvarno si me povrijedio.” Vaš partner može uvijek imati načina da vas okrivi ili da odgovornost prebaci na vas umjesto na sebe. Mogli bi reći: “Tako me brzo optužiš samo zato što si paranoičan.”
Optužuju li vas da ste ludi? Zlostavljač vam to možda neće učiniti ni u lice – možda će drugima reći da ste ludi, pa ako im kasnije odete, neće vam vjerovati za zlostavljanje. Vaš partner može iskoristiti vašu sve veću nevolju da ‘dokaže’ da ste nestabilni ili preosjetljivi. Na primjer, mogu reći: “Vidiš? Evo opet me optužuješ za nešto što nisam učinio. Ovakav si kad si pod stresom i nisam ja kriv.” Učinci plinske rasvjete možda su uzrokovali da se povučete od prijatelja i obitelji i da se osjećate kao da se nemate kome obratiti ili bilo kakvom obliku podrške izvan zlostavljača. Možda se bojite da vam drugi neće vjerovati ili se bojite da će i oni misliti da ste ludi.
Saznajte više o uobičajenim razlozima zbog kojih se ljudi isključuju. Gaslighting ima za cilj zbuniti drugu osobu i navesti je da preispita svoju stvarnost. Ponekad se javlja oko ilegalnih poslova i ovisnosti. Ako počnete sumnjati da vaš partner ima aferu i čak pronađete jake dokaze, vaš bi vas partner mogao kazniti zbog optužbi i uzrujati se što im ne vjerujete. Netko tko skriva svoju ovisnost također može manipulirati vama ili dokazima i učiniti da se osjećate loše zbog pokretanja te teme. Umjesto da se fokusiraju na svoje probleme, fokusiraju se na vas. Zapitajte se jesu li postupci vašeg partnera sumnjivi i imate li opravdanja u ispitivanju.
Prepoznajte osjećaje nevjerice. U početku možete primijetiti čudno ili neskladno ponašanje u vezi. Gaslighting može započeti vrlo suptilno. Nakon što osjetite da vam je bilo lijepo zajedno ili da vam se ta osoba stvarno sviđa, možete otpisati čudno ponašanje i krenuti dalje. Možda je to bio prvi ili drugi spoj koji je prošao jako dobro do kraja, kada je osoba naglo otišla ili dala nepristojan komentar. Ako ste uzrujani, a osoba inzistira da to “nije ništa strašno” ili “samo šala”, počnite od srca i nemojte se opravdavati za čudno ponašanje. Kako gaslighting napreduje, misli se mogu transformirati iz: “Zašto se ponašaju tako čudno?” na: “Što nije u redu sa mnom?”
Prepoznajte osjećate li se stalno krivima. Vaš partner vas može kriviti ili vi možete početi kriviti sebe. Vaš partner može reći: “Radim ovo za tvoje dobro” ili “Da me nisi povrijedio, ja ti ne bih uzvratio. To je tvoja krivnja.” Možete kriviti sebe što niste “dovoljno dobar” partner ili što stalno iznevjeravate partnera. Ako je svaki problem u vezi vaša krivnja i osjećate da veza ne funkcionira zbog vas, razmislite opet Vjerojatno preuzimate svu krivnju za ono što pođe po zlu.naopako kad je to zapravo zajednički napor.
Prepoznajte emocionalnu zbunjenost. Čak i ako se činjenice ne zbrajaju, možete se osjećati zbunjeno i internalizirati nedostatak umjesto da vidite nedosljednost u situaciji. Možda ćete očajnički pokušavati razumjeti partnerovo gledište ili mu pomoći da vidi vaše, ali bezuspješno. Možda se osjećate kao da ne možete vjerovati svojim emocijama ili sebi. To može dovesti do toga da ne osjećate nikakav osjećaj povjerenja u sebe ili svoje emocije. Mogli biste zapravo početi misliti da ćete poludjeti. Možete se zapitati: “Umišljam li stvari? Moj partner zvuči racionalno, ali ja se osjećam iracionalno. Je li to problem sa mnom i kako ja tumačim stvari?”
Obratite pozornost na opsesivne misli. Kada doživite razlike u tome kako mislite ili osjećate i kada vam kažu da niste u pravu, mogli biste se početi pitati: “Jesam li lud? Je li moja percepcija pogrešna? Jesam li čudovište? Jesam li preosjetljiv?” Ove opsesivne misli mogu vam prolaziti kroz glavu iznova i iznova tijekom dana. Ako vam partner kaže da je vaša stvarnost pogrešna i nestvarna, mogli biste početi preispitivati svako svoje iskustvo, i sa i bez partner. Možda ćete se početi pitati tko ste i kako vidite svijet. Možete se pitati: “Jesam li previše osjetljiv?” iznova i iznova dok ne budete stvarno sigurni što je stvarno, a što nije.
Razmislite o tome da li se stalno preispitujete. Možda se osjećate kao da se uvijek pitate: “Je li tako? Je li to bilo u redu?” Donošenje odluka može postati sve teže kako gubite sposobnost vjerovanja sebi. Čak i jednostavne odluke mogu djelovati neodoljivo kao da ne možete vjerovati sebi da ćete donijeti dobru ili “pravu” odluku. Jednostavne stvari poput odluke o tome kakvu kavu želite ili gdje ćete se naći s prijateljem za ručak mogu se početi činiti neodoljivim.
Primijetite kako ste se promijenili. Možda se sjećate da ste bili sretni, neovisni i samouvjereni, ali sada osjećate da se ništa od toga ne odnosi na vas. Možda ćete se osjećati kao da se više jedva prepoznajete, što može dovesti do osjećaja depresije. Možda se osjećate odsječeni od obitelji i prijatelja, vjerojatno zato što vas je partner izolirao od njih ili zato što se bojite da će misliti da ćete poludjeti. Ako sada pogledate sebe i jedva prepoznajete tko ste otkako ste bili u vezi, to može ukazivati na nasilnu vezu.
Shvatite da smišljate isprike za njihovo ponašanje. Vaš vas partner može optužiti da ste loš supružnik ili da ne marite za njih ili njihove osjećaje kada pogriješite. Prijatelji, obitelj ili suradnici mogu propitivati vaše strahove od partnerovog nezadovoljstva ili ga uznemiriti zbog sitnica. Možete razmisliti o tome da nađete isprike za njihovo (ili svoje) ponašanje kako biste ih uvjerili da je sve u redu i da to nije velika stvar. Ako vam se čini da lažete drugim ljudima ili branite zahtjeve svog partnera, to može ukazivati na sklonost ka munjevitosti. Mogli biste reći: “Moj je partner jako izbirljiv, ali nije zahtjevan” ili “Pa, mora da sam dobar suprug jer puno zabrljam.”
Vjerujte svom osjećaju. Ako vam se nešto jednostavno čini “slabim”, ali ne možete točno odrediti, zapitajte se što se događa. Plinsko osvjetljenje može poremetiti vaš unutarnji kompas i natjerati vas da preispitate način na koji percipirate stvari. Ako preispitujete riječi koje izgovarate, svoja djela ili jeste li loša osoba, to bi mogao biti znak upozorenja. Čak i ako ne možete točno odrediti što je to ‘isključeno’, shvatite da nešto ne funkcionira dok ste s tom osobom.
Razgovarajte s nekim kome vjerujete. Ako sumnjate u vlastite misli i osjećaje i pitate se: “Jesam li lud?” razgovaraj s prijateljem kojem vjeruješ. Donesite im dokaze i pitajte: “Što ti misliš?” Pogled sa strane može vam pomoći da shvatite pretjerujete li ili biste trebali biti iskreno zabrinuti. Razgovarajte o ponašanju koje primijetite da vas uzrujava i pitajte je li vaše ispitivanje opravdano. Na primjer, možete reći: “Moj partner ima duga poslovna putovanja vikendom i za to vrijeme ne odgovara na pozive ili poruke. Trebam li se zabrinuti? Kaže da je sve u redu i da je samo loše primljena i da pretjerujem. Što misliš?” Podrška prijatelja i obitelji može vam pomoći da ponovno počnete vjerovati u sebe i ponovno izgradite samopouzdanje. Oni vam mogu pomoći da steknete snagu i hrabrost da prekinete nezdravu vezu na plinskom svjetlu.
Pitajte profesionalca. Možda vas partner naziva ludima ili da imate neki psihički poremećaj. Možda im čak i povjerujete. Iskoristite ovo kao priliku da razgovarate sa stručnjakom o svom iskustvu. Oni mogu prepoznati ovu vrstu ponašanja vašeg partnera kao zlostavljanje. Započnite individualnim razgovorom o situaciji s terapeutom, a ne u savjetovalištu za parove. Dobivanje vanjske perspektive od stručnjaka može biti od pomoći. Ako vam je već dijagnosticirana mentalna bolest, vaš partner je možda koristi protiv vas (“To samo govori tvoja tjeskoba.”). Ako nešto nije u redu, odnesite dokaze svom terapeutu ili stručnjaku za mentalno zdravlje i zatražite njihovo mišljenje.
