Obratite im se često, ali jednostavno. Većina ljudi koji doživljavaju tugu ne žele niti trebaju velike geste ili hrabre izjave podrške. Umjesto toga, trebaju im puno malih, ali jasnih podsjetnika da ste tu za njih. Stupite u kontakt s njima barem onoliko često koliko ste bili prije smrti i na slične načine – pozivima, slanjem poruka itd. Napravite kratke afirmacije o svojoj prisutnosti, dostupnosti i suosjećanju. Na primjer, možete poslati SMS ili e-poštu: “Samo sam ti htio reći da mislim na tebe. Nazovite kad god želite – tu sam za vas.” Ili, možete nazvati i reći: “Bok, Diane. Htio sam te vidjeti danas. Ne mogu zamisliti koliko ti stvari sada moraju biti teške.”
Budite dostupni kada im treba prijatelj. Kad god je to moguće, budite tu za njih – saslušajte ih, budite im rame za plakanje, pomozite oko namirnica i sl. – jasno dajte do znanja da ste dostupni. Ako ste voljni i možete ih natjerati da vas nazovu ili pošalju poruku 24/7, recite ovo: “Nazovi me kad god me trebaš — mislim bilo kada. 15:00 srijedom, 3:00 nedjeljom, kad god.” Možda nije izvedivo biti “dežuran” 24/7, i to je u redu. Ako je moguće, provjerite možete li se dogovoriti s drugima u svojoj grupi prijatelja kako biste osigurali punu pokrivenost. Možda čak želite postaviti “SOS” sustav – dajte ožalošćenoj osobi do znanja da će netko odgovoriti, bez obzira na vrijeme, ako pošalje jednostavnu “SOS” poruku.
Ponudite učiniti određene stvari umjesto da pitate možete li pomoći općenito. Vrlo je primamljivo ponuditi svoju pomoć općenito: “Ako postoji nešto što mogu učiniti, javite mi.” Međutim, umjesto da ih opterećujete, razjasnite stvari koje možete učiniti i za koje znate da će biti od pomoći. Na primjer, “Mogu li dovesti svoju djecu da mi pomognu grabljati tvoje lišće?” Ili, “Želio bih te dovesti na večeru dvaput tjedno. Ako je to u redu, koje bi dane radije?” Ako odbiju vašu konkretnu ponudu, onda možete općenito reći: “U redu. Postoji li još nešto za što biste željeli pomoć? Ako ne sada, uvijek me možeš nazvati ako nešto iskrsne.”
Neka tuguju na svoj način umjesto da stvaraju pretpostavke. Tuga je vrlo individualiziran proces. Ne pokušavajte predvidjeti put kojim će krenuti i ne pretpostavljajte da postoji “pravi” ili “pogrešan” način da to doživite. Pokažite svoju ljubav i podršku tako što ćete biti uz prijatelja kroz uspone, padove i između procesa tugovanja. Na primjer, ako ste prijatelji para koji je izgubio dijete, nemojte očekivati da će i oni proći kroz isti proces tugovanja. Prihvatite važnost tuge svake osobe i dajte sve od sebe da pružite podršku u svakom slučaju. Vjerojatno ste čuli za “5 faza tugovanja”, ali ta je teorija izvorno bila namijenjena ljudima koji se suočavaju s vlastitom smrću, a uglavnom je razotkrivena kao način da se opiše proces tugovanja voljene osobe.
Pitajte ih kako su i budite spremni bezuvjetno ih saslušati. Nikada ne pitajte ožalošćenog prijatelja: “Kako si?” ako niste spremni saslušati ih s punom pozornošću. Pitati ih kako se osjećaju jedna je od najjednostavnijih, ali najvažnijih stvari koje možete reći kada netko umre, ali to morate stvarno misliti da bi bilo od pomoći. Možda žele razgovarati o svojim osjećajima 20 minuta, možda ne žele ništa reći ili žele samo zagrljaj i rame za plakanje. Slijedite njihovo vodstvo i dajte im ono što im je potrebno. Nastojte imati suosjećajan ton i brižan izraz lica kada pitate nešto poput: “Hej, Steve. Kako si danas?”
Priznajte njihove osjećaje bez ograničenja ili osude. Čak i ako ste sami doživjeli smrt voljene osobe, ne znate točno kako se vaš prijatelj osjeća. Njihova tuga nije ista kao vaša tuga, a vrijeme i proces njihovog putovanja neće biti isti kao vaš. Izbjegavajte reći da znate kako se osjećaju, a posebno izbjegavajte reći im kako bi se trebali osjećati. Na primjer, nemojte reći: “Znam kako se osjećaš. Kad mi je otac umro, isprva sam bio olupina. Ali počet ćeš se osjećati malo bolje za nekoliko mjeseci.” Umjesto toga recite nešto poput: “Ne mogu zamisliti koliko ti je ovo teško. Smrt moga oca bio je jedan od najtežih trenutaka u mom životu. Moj jedini savjet je da odvojite onoliko vremena koliko vam je potrebno da obradite svoje osjećaje.”
Slijedite njihov primjer u razgovoru o preminuloj voljenoj osobi. Vaš bi prijatelj možda radije koristio izraze poput “preminuo” i “više nije s nama”, ili će mu ti izrazi stvarno smetati i samo će htjeti reći stvari poput “umro” i “mrtav”. Poslušajte vrstu fraze koju preferiraju i koristite je kada govorite o preminuloj osobi. Često koristite ime ili prezime preminule osobe (kao što je “tvoj tata”) kada govorite o njoj. Na primjer, umjesto: “Ne mogu zamisliti koliko ovaj gubitak boli,” recite, “Ne mogu zamisliti koliko Danova smrt mora da boli.” Vaš ožalošćeni prijatelj možda želi stalno razgovarati o svojoj voljenoj osobi, ili to možda rijetko žele. Evo opet, slijedite njihovo vodstvo.
Ne pokušavajte reći stvari kako bi se oni osjećali bolje. Ne postoje čarobne riječi koje mogu ukloniti bol vašeg prijatelja. Umjesto da se previše trudite pronaći načine da im pomognete da se osjećaju bolje, usredotočite se na pružanje riječi suosjećanja, brige i ljubavi. Izbjegavajte iskušenja kao što su sljedeće: reći da je osoba “na boljem mjestu” ili da je “barem njezina bol nestala”, čak i ako vaš prijatelj dijeli vaše vjersko ili duhovno gledište. Mogu se osjećati kao da delegitimizirate tugu koju osjećaju. Govoriti stvari poput, “barem još uvijek imaš svoju sestru”, “naći ćeš nekog novog jednog dana” ili “još si mlada i imaš dovoljno vremena za još jedno dijete.” Ne pokušavajte minimizirati gubitak koji osjećaju kvalificirajući ga. Reći nešto poput: “Stvarno moraš prijeći preko ovoga.” Jednostavno ne možete nagovoriti ili narediti nekome da se oslobodi njegove tuge.
Nastavite izvještavati nakon prvih posljedica smrti. Gotovo svaki prijatelj, poznanik, suradnik i tako dalje će izraziti sućut u danima i tjednima nakon smrti. Međutim, u roku od mjesec dana većina njih će vjerojatno osjetiti da je vrijeme da krenu dalje. Međutim, poput pravog prijatelja, nastavite nuditi svoju podršku sve dok je potrebna. Ne postoji nacrt koliko dugo biste se trebali prijaviti i ponuditi svoju podršku. Nastavite s njim onoliko dugo koliko osjećate da je vašem prijatelju potrebno i nikada ga u potpunosti ne prekidajte. Uostalom, tuga vašeg prijatelja nikada neće potpuno prestati. Da, to je velika obveza. Ali isto vrijedi i za pravog prijatelja.
Odredite dane i situacije “okidače” koji će vam biti dodatna podrška. Određeni dani, kao što je pokojnikov rođendan, njihov omiljeni praznik i godišnjica njihove smrti, vjerojatno će uzrokovati povećanje tuge vašeg prijatelja. Predvidite ove dane i budite još suosjećajniji, brižniji i korisniji kada to vaš prijatelj zaista treba. Ovisno o tome kako je umrla voljena osoba vašeg prijatelja, stvari poput posjeta bolnici, prolaska pokraj mjesta teške nesreće ili slušanja o nasilnom incidentu na vijestima mogu izazvati izljeve tuge. Vaš prijatelj možda više voli ometanja – na primjer, odlazak na ručak i kino s vama – na dane predstavljanja, možda će se htjeti prisjetiti i razgovarati o preminuloj osobi, ili oboje.
Potaknite savjetovanje o tuzi mjesecima ili čak godinama nakon njihovog gubitka. Tuga ostavlja trajni ožiljak, čak i nakon što su očiti znakovi uvelike nestali. Odlazak na savjetovalište za tugu ubrzo nakon gubitka voljene osobe često je od velike pomoći, a isto tako i nastavak savjetovanja godinama nakon toga—ili čak prvi put nakon gubitka. Nemojte reći nešto poput: “Stvarno moraš ići u savjetovalište za tugu da ti pomogne da preboliš ovo.” Umjesto toga, budite suosjećajni i podržavajte: “Čuo sam da savjetovanje o žalovanju može biti od velike pomoći. Rado ću pogledati neke opcije za vas i mogu vas odvesti na sastanke ako želite.”
Prihvatite njihovu novu stvarnost i izgradite novo prijateljstvo s njima. Vaš će prijatelj na neki način biti ista osoba, a na neki drugi način nakon što doživi smrt voljene osobe. Stvari se nikada više neće vratiti onakvima kakve su bile. Umjesto toga, radite na izgradnji novog odnosa s njima na temelju njihovog života nakon gubitka. Gledajte na to kao na priliku da postanete još brižniji i suosjećajniji prijatelj. U nekim slučajevima vaše prijateljstvo može opadati ili se možete potpuno udaljiti. Usredotočite se na to da budete dobar prijatelj kad god imate priliku, ali prihvatite put kojim ide vaša veza. Ponekad biti dobar prijatelj znači odreći se prijateljstva.
