Budite prisutni i slušajte. Netko tko se samoozljeđuje u velikoj je nevolji. Važno je da imaju pojedince na koje se mogu osloniti i koji će biti otvoreni saslušati njihova iskustva. Recite osobi koja se samoozljeđuje da ste tu da je saslušate kad god želi razgovarati. Pokažite empatiju za njihovu trenutnu emocionalnu nevolju i samoozljeđivanje dok ih tretirate kao cjelovitu osobu. Možete reći nešto poput: “Znam da trenutno jako patiš i samo želim da znaš da sam tu za tebe na bilo koji način. Možemo razgovarati ako si spreman ili možemo raditi nešto drugo u čemu trenutno uživaš.”
Pitajte ih kako se osjećaju. Osobi koja je u nevolji može puno značiti da može nekome reći kako se osjeća. Pokretanje ovog razgovora također može pomoći vašem prijatelju da se osjeća manje krivim ako se osjeća kao da vas opterećuje jer traži vašu pomoć. Možete reći: “Samo sam se htio prijaviti i vidjeti kako se osjećaš danas. Ovdje sam ako trebaš razgovarati o bilo čemu.”
Izbjegavajte prosuđivanje. Važan je način na koji reagirate na samoozljeđivanje jer šalje poruku pojedincu o tome kako ih drugi doživljavaju i njihovim trenutnim borbama. Ako odgovorite na način koji pokazuje osudu, možda će oklijevati obratiti se drugima za pomoć u budućnosti. Vaša trenutna reakcija može biti da prijatelju kažete da je način na koji reagira opasan ili štetan, ali umjesto toga recite nešto poput: “Ne znam točno zašto se samoozljeđuješ, ali razumijem da to jako boli. Želim bolje razumjeti kroz što prolaziš.”
Poštujte autonomiju svog prijatelja. Samoozljeđivanje može biti jedini mehanizam suočavanja koji pojedinac trenutačno može koristiti za ublažavanje emocionalnog stresa, a prevladavanje samoozljeđivanja vjerojatno će biti dug i težak put. Samo pojedinac može odlučiti kada je spreman prestati sa samoozljeđivanjem.
Ne ogovaraj. Može biti neodoljivo saznati da se vaš prijatelj samoozljeđuje i možete doći u iskušenje da to kažete drugim prijateljima. Međutim, samoozljeđivanje je često privatna stvar i važno je da vaš prijatelj ima vaše povjerenje. Treba imati na umu da biste trebali dobiti dodatnu pomoć ako ste zabrinuti da bi vaš prijatelj mogao biti suicidalan. Ako drugi izraze svoju zabrinutost ili vas pitaju što se događa s vašim prijateljem, možete reći: “Znam da želiš pomoći i da si zabrinut, ali vjerojatno je bolje da sam s njima razgovaraš. Ne želim iznevjeriti njihovo povjerenje.”
Ne postavljajte ultimatume. Reći svom prijatelju da mora prestati ili da ćeš ti nekome reći ili da ćeš mu prestati biti prijatelj, samo ćeš ga odgurnuti od sebe i učiniti da se osjeća izoliranije. Umjesto da postavite ultimatum, recite svom prijatelju: “Znam da trenutno jako patiš i volio bih da jednog dana prestaneš s tim. Ali znam da samo ti možeš odlučiti kada ćeš prestati i neću te tjerati ni na što.”
Podijelite resurse sa svojim prijateljem. Postoji mnogo besplatnih i vrijednih resursa koji vašem prijatelju mogu pomoći da nauči više o samoozljeđivanju kao mehanizmu suočavanja i kako naučiti nositi se na različite načine. Posjetite http://www.helpguide.org/articles/anxiety/cutting-and-self-harm.htm kako biste razotkrili mitove o samoozljeđivanju, naučili o opasnostima samoozljeđivanja i kako se nositi s emocionalnim stresom na različite načine . Informacijska linija SAFE Alternatives dostupna u SAD-u na 1-800-366-8288 je izvor koji vaš prijatelj može nazvati za podršku u slučaju samoozljeđivanja i preporuke stručnjacima za mentalno zdravlje. Možete reći svom prijatelju: “Tražio sam različite resurse da vam pomognem. Samo sam htio podijeliti par s vama da vidim želite li ih upotrijebiti. No nema pritiska ako ih ne smatrate korisnima.”
Zatražite dodatnu pomoć kada ne možete sami. Iako želite poštivati privatnost svog prijatelja, može doći do točke u kojoj ćete se osjećati kao da ne možete ništa učiniti i možda ćete biti zabrinuti za sigurnost svog prijatelja. Potaknite svog prijatelja da potraži stručnu pomoć, poput savjetnika ili psihologa, kako bi dobio dodatnu podršku i došao do temeljnih uzroka vlastitog samoozljeđivanja. Možete čak ponuditi da odete sa svojim prijateljem u ured savjetnika kako biste pokazali da vam je stalo do njihove dobrobiti. Recite nešto poput: “Znam da se sada bojiš, ali mislim da bi ti dodatna pomoć mogla pomoći da se sada oporaviš. Mogu čak ići s vama kod savjetnika.” Ako ste vi i vaš prijatelj mlađi od 18 godina, bit će posebno važno reći odrasloj osobi koja može pratiti situaciju i dobiti dodatnu pomoć ako je potrebna. Razgovarajte sa svojim prijateljem i provjerite može li odabrati odraslu osobu kojoj će povjeriti ove informacije. Nazovite 911 u Sjedinjenim Državama ili 911 u svojoj zemlji ako se čini da je samoozljeđivanje vašeg prijatelja medicinsko zabrinjavajuće ili opasno po život.
Naučite o samoozljeđivanju i kako se ono razlikuje od samoubojstva. Kada saznate da se voljena osoba samoozljeđuje, možete se osjećati šokirano, tužno i zabrinuto da si želi oduzeti život. Samoozljeđivanje je zapravo mehanizam suočavanja koji se koristi iz raznih razloga za ublažavanje emocionalne boli i ne signalizira uvijek suicidalne ideje. Značajna razlika između samoubojstva i samoozljeđivanja uključuje namjeru. Pojedinac s aktivnim suicidalnim mislima ozbiljno razmišlja o oduzimanju vlastitog života jer ne vidi drugi izlaz iz trenutne nevolje. Pojedinac koji se samoozljeđuje vjerojatno koristi ovu tehniku kao mehanizam suočavanja za ublažavanje psihološkog ili emocionalnog stresa, kako bi potvrdio da je živ ili kako bi doživio mentalni stres.
Postanite svjesni lokalnih i nacionalnih resursa. Postoje mnogi lokalni i nacionalni resursi koji vam mogu pomoći da budete bolji prijatelj nekome tko se samoozljeđuje, kao i informirati vas o profesionalnim resursima koje možete dati svom prijatelju. Your Life Your Voice je nacionalni resurs u SAD-u koji pruža besplatnu telefonsku liniju za pomoć djeci, tinejdžerima i mladim odraslim osobama koje mogu nazvati kad god su u nevolji. Također su otvoreni za razgovor s prijateljima i voljenima o tome kako bolje pomoći onima koji se samoozljeđuju. Posjetite www.yourlifeyourvoice.org kako biste saznali više. SAFE (Self Abuse Finally Ends) još je jedna nacionalna obrazovna baza resursa u SAD-u koja pruža tretmane, programe za pomoć i znanje za samoozljeđivače i voljene koji pokušavaju pomoći prijatelju. SAFE također nudi popis lokalnih stručnjaka za mentalno zdravlje koji su specijalizirani za samoozljeđivanje. Posjetite http://www.selfinjury.com za više informacija.
Istražite obrazovne resurse. Ako ste u školi ili na visokom obrazovanju, kontaktirajte svog školskog savjetnika ili fakultetski centar za mentalno zdravlje za više informacija o tome kako razgovarati sa svojim prijateljem i pomoći prijatelju koji se samoozljeđuje. Stručnjak za mentalno zdravlje vezan je povjerljivošću i ne može nikome reći o čemu ste razgovarali osim ako ne otkrijete neposredan rizik, kao što su suicidalne ili ubojstvene ideje. Međutim, iz ljubaznosti prema svom prijatelju, razmislite o tome da im date do znanja da ćete tražiti vanjske resurse bez korištenja njihovog imena. Razgovor sa savjetnikom možete započeti riječima: “Imam dobrog prijatelja koji je koristio samoozljeđivanje kako bi se nosio sa svojim emocionalnim problemima. Osjećam se malo pretjerano i stvarno bi mi dobro došla pomoć oko toga kako im pomoći.”
Pronađite mrežu podrške. Iako ne želite ogovarati svog prijatelja koji se samoozljeđuje, bit će važno pronaći vlastitu mrežu podrške koja će vam pomoći da se nosite s vlastitim osjećajima o samoozljeđivanju i mogućem stresu i tjeskobi koje donosi prijateljstvo nekoga tko se samoozljeđuje. Dobivanje vlastite podrške ublažit će dio vaše nevolje i pomoći vam da budete bolji prijatelj. Razgovarajte s nekim iz svoje obitelji kome vjerujete. Ako ste jako bliski s jednim od svojih roditelja ili jednim od braće i sestara, oni bi vam mogli biti dobar sustav podrške tijekom ovog vremena. Mogli biste reći: “Imam prijatelja koji prolazi kroz teško razdoblje i dobro bi mi došao netko s kim bih o tome razgovarao jer sam jako zabrinut. Želim biti siguran da im pomažem na najbolji mogući način.”
Potražite stručne resurse. Ponekad ljudi traže savjetovanje ili terapiju kako bi razgovarali o svojim odnosima s drugima. Normalno je vidjeti savjetnika kako biste razgovarali o svojim brigama u vezi s prijateljem, razgovarali o tome kako situacija utječe na vas i razgovarali o najboljim strategijama koje možete koristiti da pomognete prijatelju. Vaš lokalni školski ili fakultetski savjetnik može biti dobar izvor ako ste trenutno u obrazovnoj ustanovi.
Bavite se opuštajućim aktivnostima. Možda želite biti sa svojim prijateljem kad god možete tijekom dana. Međutim, važno je brinuti i o vlastitoj dobrobiti jer se s prijateljem možete osjećati emocionalno iscrpljeno. Ostanite uključeni u aktivnosti zbog kojih se osjećate opušteno i sretno. Idite na trčanje ili u šetnju. Tjelesna aktivnost ima mnoge prirodne zdravstvene prednosti, uključujući poboljšanje raspoloženja i smanjenje stresa. Čak vam i brzo trčanje ili 20-minutno trčanje mogu pomoći da se osjećate pozitivnije i energičnije za ponovni razgovor s prijateljem. Slušati muziku. Glazba je često terapeutska i omogućuje vam da se smirite dok se odvajate od drugih. Pogledajte smiješan film ili TV emisiju. Smijeh je moćan alat za poboljšanje raspoloženja i povećanje pozitivnog razmišljanja o budućnosti. Ako se osjećate beznadno zbog situacije u kojoj se nalazi vaš prijatelj, nekoliko smijeha vam zaista može pomoći da osjetite entuzijazam zbog svoje sposobnosti da mu pomognete.
Budite iskreni o svojim granicama. Pohvalno je biti podrška, brižnost i pomoć svom prijatelju koji prolazi kroz tako teško razdoblje. Međutim, ako počnete primjećivati da ste svakodnevno nesretni, napeti i tjeskobni ili da se ne možete koncentrirati ni na jednu drugu odgovornost, možda je vrijeme da svom prijatelju kažete da ga više ne možete podržavati koliko i vi učinio prije. Ako dođe do ove točke, razgovarajte sa svojim prijateljem o traženju podrške od drugih ljudi. Možete reći nešto poput: “Stvarno mi je stalo do tebe i želim i dalje biti uz tebe, ali mislim da moramo uključiti druge ljude koji bi stvarno mogli biti tu da ti pomognu. Želim da dobiješ najbolju moguću podršku i mislim da to više nisam uvijek ja.”
